迪、七

Dearest 老友─屎迪親王， お誕生日おめでとう！ 成績出了，雖然已經做好心理準備，可是心內還是覺得很難過很難過。這可算是我第一次為讀書成績而難過。小時候，每次考試，之所以會驚、會難過都只是因為怕爸媽責罵。中四選了理科，媽對我就開始半放手。因為這是爸和她也沒讀過的科目，只好將我交託給補習老師們：狐狸同、機械人Gigi和家欣老師。可是成績是自己的，會考得七分，只怪自己不用功。但我那時根本一點感覺也沒有，因為在放榜前，老爸就捉了我報中東的副學士預科。放榜的那一天，我就已被中東收了，然後就去了哥子家打機。那時嫂子還在找學校。 因為老爸知我喜歡寫廣播劇劇本，而正好中東又有開這一科，於是老爸就叫我去讀。沒有思考，只覺得有趣就去了報名。去到中東，一直目標都還是清晰可見的。一直都視入得到電視及電影學系為目標，那時我根本沒有想入大學，更沒有想只那是中東辦的一個副學士學科的問題。心裡只是一直想，我要入到電視及電影學系。好了，在中東的那年，成績該是靠運氣得來的，也算是不賴的成績。結果中東不用面試，就收了我。 可是那時老爸卻叫我試試轉去浸大的副學士，說那會增加入大學的機會。那時的感覺很奇怪，我不知自己為何會照老爸的話，去報名、去面試，但在浸大副學士收了我的那一天開始我就已經不太快樂。因為太多好朋友在中東，我甚至可以說，我在中東是我讀書日子入面最快樂的時光。交學費的那一刻，老爸知我有所猶疑，叫我自己決定。結果還是不願意地，但又不想白白錯失這機會，我選了浸大副學士。 接下來在浸大的日子，一直也不好過。可以說的是，到現在這一刻我還是這麼不快樂。我還是後悔當日的決定，雖然我在這邊真的感受到自己的弱點在那，亦感受自己進步。但這所有的，別人都比我先走了好幾步。我在這兒，我所看到的目標，都是不再是清晰可見，而是越來越模糊。我捉不到自己的夢，甚至有時我會在想自己到底在幹甚麼。結果，今天，我真的是將我自己的人生弄得一塌糊塗。來到這裡，我一直想，我要入本部，我要讀degree，可是越是在這裡學習，我就越受打擊。我覺得這兒根本是屬於我該去的地方。 人大了，反思更多了，更明白得多。自中五過後，媽，已再沒有給我壓力，所有路老爸也為我舖好了。上一篇沒公開的日記，其實是說我爸的。我想說的，我這次的成績，如何令入大學夢碎，這通通都不是最難受。最難受的是自己的失敗，今夜媽沒責罵我一句才最難過。這夜只有爸為我張羅，為我打算，也不可以說是為我打算，而是確認我本已知、我將必要做的方法。而媽，她也不同意爸的做法，但又無辦法。大概我是受媽影響，我跟媽的性格就是最像，所以媽和我的想法是一樣。她對我，就只有拋下一句：「既已知不能進，那就至少都不要輸得難看。」這就是獅子座的皇者風範，就像《Narnia》裡的獅子王，亞斯南那樣「我是輸，但我輸得起。」那就是我沒有的。我聽後，媽睡了，在浴室，我哭，我覺得很難過。當年媽是因為家裡沒有錢，所以沒讀上去，我有機會，也不可以代她完成，她是多想我考進大學．．． 為何他們會有我這個女兒？為何從小人們就要不斷告訴我是行的？為何我的路總要是別人為我安排？ 我心很痛。 一定要記著只有七度的這夜，那無退路的感覺。 一定要記著，知道嗎？

壞天氣．壞心情

自知現在正所面對的事是：
「明知不可為而為知」，
結果個換來一大堆壞情緒。

我既早已做好心理準備，而我又不是輸不起，
但有人卻做了一些違反我原則的事。

當收到手上，看到別人是怎樣說起我，
那一切都是假的，
但就是為了幫助我，就要替我說謊、做馬。

這令我十分在意，那不是幫我，
而是一種羞辱。
為何不可以讓我憑自己的努力去爭取？
有人說我很幸運，因為我有人為我張羅一切。
但這一種幸福，是已變質的幸福，
那是沒有理會我感受的行為。

算我執著也好，怎樣也好，
我自知自己是甚麼材料，運氣又是如何。
如果可以我很想制止，可是我實在不想再寫第二封的「給爸爸的信」。

要是換了是母親，她一定不會這樣做。

*Shine||||||

一片愁雲慘霧的時期已經過了，在這個時刻跟家欣老師見過，太美好了。

上次跟我的counsellor ─Emily談起我的問題時，她說我其實很清楚自己的問題，亦知道很多解決方法，但可能就是因為太清楚，和太多的時候，一時間不清那才是自己當前的問題，和正確的解決方法。那可能就是因為當年家欣老師說我是個「內省能力高於行動力」的人，很多事情我都很喜歡反思，即使那事情只是我路過碰到也好。但那不代，我清楚自己的問題和解決方法，我就會去做。根據九型人格的分析，第４號人格的人很嚮往並沉醉在自己的Depress狀態。亦因此，即是我有解決方法，我仍然會覺得問題很嚴重並令我感到困擾。那次跟Emily傾談過後，我的方向就自自然然清晰了。Emily說那是因為當我在有條理也好，沒條理也好的情況下，將自己的問題和一系列的解決方法，通通present給別人聽。即使別人沒有給予意見，自己也能像局外人般，再檢察出本命題和最適解決方案。

在認識Emily之前，我就是跟家欣老師訴談我那混亂的思維。正如今天家欣老師說起，她讀的比較文學系根本就是哲學、文化、xyz混雜、甚麼都要讀的科目。所以她是理所當然的理性，以及擁有著批判性思考。今次再見家欣老師的感覺又是再一次的奇妙。中五那時，我很害怕家欣老師為我分析問題，因為她的理性總會將我推向我不想面對的問題。對我來說，中五過後，家欣老師就好像成了我的啟蒙老師。雖然家欣老師說過：「胡太請我做家教真是史上最錯，我會『教壞細路』。」自她過後，基本上我變得更懂得利用自己的內省能力。即使我未能將能力運用到最好，但至少我也能在個人成長工作坊內，幫助到其他組員，或是早前有時的迪迪。當然理性的人也不代表他能解決自己的問題，就我所見，更大部分理性的人都是能醫不自醫。包括水瓶座的迪迪，我和家欣老師。不知道教critical reasoning的Alex會不會這樣的呢？（笑）記得有次家欣老師遇上跟她同類型的博士仔先生，兩個情緒化x理性的雙魚座大戰，博士仔向家欣老師用回平日令人難堪的態度，家欣老師竟感到不知所惜，打來問我：「平日妳面對著我，是怎樣的？」就是這樣。妳認為理性的家欣老師不清楚自己是個怎樣的人嗎？就是因為太清楚，才一時分析不到跟自己相似的對方。這就是我想說的能醫不自醫。

說回，這次見到家欣老師的感覺又再不同了。因為我適應了這傢伙，這反而令我不再害怕跟她對話。那當然是因為我在這一、兩年間，自己的思想和見聞也増進了不少。又適逢今天是我考最後一科的關係，早前的壓力都全消了。但我不覺得在自己的困擾情緒減半時，跟家欣老師再說起自己的問題是沒用。反而家欣老師無意的引導下，自己的思路很容易就明確了，而且還有種「ae?! 係喎！就係咁架咋喎！」的感覺。哈哈！如果要像個人成長工作坊般的向大家或自己報一次天氣，那今天就應該是有烈日當空，sunshine的感覺，天亮得基本上只有藍色的天空，背光的白雲正在散去的感覺。忽然很想，拋開身段的放縱一下。Yosh! 明天去行街、shopping吧！（家欣：如妳把這些錢省下來，妳應該早去了日本一趟吧！」）好！就為了家欣老師妳這一句話！我決定sem 4過後，我就去一次日本！
我會儲錢，我一定會做的！