迪、七

Dearest 老友─屎迪親王， お誕生日おめでとう！ 成績出了，雖然已經做好心理準備，可是心內還是覺得很難過很難過。這可算是我第一次為讀書成績而難過。小時候，每次考試，之所以會驚、會難過都只是因為怕爸媽責罵。中四選了理科，媽對我就開始半放手。因為這是爸和她也沒讀過的科目，只好將我交託給補習老師們：狐狸同、機械人Gigi和家欣老師。可是成績是自己的，會考得七分，只怪自己不用功。但我那時根本一點感覺也沒有，因為在放榜前，老爸就捉了我報中東的副學士預科。放榜的那一天，我就已被中東收了，然後就去了哥子家打機。那時嫂子還在找學校。 因為老爸知我喜歡寫廣播劇劇本，而正好中東又有開這一科，於是老爸就叫我去讀。沒有思考，只覺得有趣就去了報名。去到中東，一直目標都還是清晰可見的。一直都視入得到電視及電影學系為目標，那時我根本沒有想入大學，更沒有想只那是中東辦的一個副學士學科的問題。心裡只是一直想，我要入到電視及電影學系。好了，在中東的那年，成績該是靠運氣得來的，也算是不賴的成績。結果中東不用面試，就收了我。 可是那時老爸卻叫我試試轉去浸大的副學士，說那會增加入大學的機會。那時的感覺很奇怪，我不知自己為何會照老爸的話，去報名、去面試，但在浸大副學士收了我的那一天開始我就已經不太快樂。因為太多好朋友在中東，我甚至可以說，我在中東是我讀書日子入面最快樂的時光。交學費的那一刻，老爸知我有所猶疑，叫我自己決定。結果還是不願意地，但又不想白白錯失這機會，我選了浸大副學士。 接下來在浸大的日子，一直也不好過。可以說的是，到現在這一刻我還是這麼不快樂。我還是後悔當日的決定，雖然我在這邊真的感受到自己的弱點在那，亦感受自己進步。但這所有的，別人都比我先走了好幾步。我在這兒，我所看到的目標，都是不再是清晰可見，而是越來越模糊。我捉不到自己的夢，甚至有時我會在想自己到底在幹甚麼。結果，今天，我真的是將我自己的人生弄得一塌糊塗。來到這裡，我一直想，我要入本部，我要讀degree，可是越是在這裡學習，我就越受打擊。我覺得這兒根本是屬於我該去的地方。 人大了，反思更多了，更明白得多。自中五過後，媽，已再沒有給我壓力，所有路老爸也為我舖好了。上一篇沒公開的日記，其實是說我爸的。我想說的，我這次的成績，如何令入大學夢碎，這通通都不是最難受。最難受的是自己的失敗，今夜媽沒責罵我一句才最難過。這夜只有爸為我張羅，為我打算，也不可以說是為我打算，而是確認我本已知、我將必要做的方法。而媽，她也不同意爸的做法，但又無辦法。大概我是受媽影響，我跟媽的性格就是最像，所以媽和我的想法是一樣。她對我，就只有拋下一句：「既已知不能進，那就至少都不要輸得難看。」這就是獅子座的皇者風範，就像《Narnia》裡的獅子王，亞斯南那樣「我是輸，但我輸得起。」那就是我沒有的。我聽後，媽睡了，在浴室，我哭，我覺得很難過。當年媽是因為家裡沒有錢，所以沒讀上去，我有機會，也不可以代她完成，她是多想我考進大學．．． 為何他們會有我這個女兒？為何從小人們就要不斷告訴我是行的？為何我的路總要是別人為我安排？ 我心很痛。 一定要記著只有七度的這夜，那無退路的感覺。 一定要記著，知道嗎？