21．Biirrrtthhhday

對不起，這年因為花了很多時跟家人一起，和要準備考試，所以我的生日日記遲了在這邊發佈。這年的生日，分了上半場和下半場，上半場是跟我自己和我那兩頭小狗一起過。這不是寂寞，而且蠻符合我的性格。我是人馬山羊，上半場正正是山羊座那邊靜靜過的生日。

我和哈比、小Puff的合照。

迪說這張小Puff的樣子像有點受驚，但對不起，她是裝出來的。

你看！牠傢伙其實是很愛我的。

這年在我生日前，朋友的問題也令我思考了很多。雖然那只是些原地轉的問題，例如當友人問起我想要甚麼的禮物時，我方發覺其實自己沒有甚麼特別想要，又或是想要的，其實也是可不要的。延伸下去，那這世上還有甚是想要？活了二十一年，到底有甚麼自己是非要不可？想了很多，我知道或許將來有天我生命裡會有更重要的人和物。但最重要的，最想要的，都已經不在了。

這年是我第一年的生日是得不到婆婆的祝福。每年生日的前一天，即是做冬那天，只要我有到婆婆家做冬，我也會收到她給我的利是。我不是貪圖她給我錢，而是因為她每年也記得我的生日而感動。因為自小跟祖父母和外祖父母相處的時候不多，四老也不太記得我的生日。所以當婆婆，這個跟我沒血緣的，每天也記著我的生日，我特別覺得很溫暖。這陣子，有時真想搖個電話去翠竹或婆婆的手提，奢望聽一聽她溫婉的聲音。生日前三天，我跟文哥一家去了海洋公園。我記得那晚，天色很好，所有的星星都清楚可見，當中有一顆，是特別亮的。於是，我對著子傑說：「你知道嗎？天上最亮的那顆星，那就是你嫲嫲。」我很喜歡看著子傑望著天，久不久就問我，婆婆去了哪。

下半場是人馬座那邊跟一班老死吃個痛快！今年的生日在老爸發掘的金壘餐廳慶祝（發掘?!你當金壘是文物 = =) ,（我忽然想用阿蘇腔口）金壘餐廳呢，乃係呢，片車人士片大帽山既時候呢，必到既一間餐廳。上次也是第一次去的時候，是在奧運閉幕那天去的。70幾款東西任食，兩次去都吃不完。重點介上回我吃了三碟的煙肉火腿意粉！那是我在外間吃不了的滋味，那陣濃濃的奶油味～～（對不起，減肥人士該不會喜歡。）另外要推介的是黑椒牛仔柳，如果不是在任食價，你可會吃到那麼多件？！上次跟胡老爺去的時候，那是我們家繼意粉以外encore次數最高的一款食物。

這年的蛋糕，是我在出發金壘前，跟細然和樂高在以葡撻聞名的皇廷餅店挑選的。是我家一直都想試的蛋糕，這蛋糕也是聖誕出生的人的專利─是個聖誕蛋糕。我記得爸媽在我小時候，曾買了一個很大的聖誕蛋糕到翠竹，那時有爸媽、有強哥、還有婆婆…蛋糕上有一間有煙囪的屋子、聖誕老人和聖誕樹，全都是糖和餅乾造的。雖然很甜，但那時真的很幸福和快樂。這次我自己挑的，是面層忌廉被烘過的，味道很不錯。但可能是店員包裝得不好，或是室外和冰箱之間的溫差，又或是乘車到金壘時，車程太顛簸，所以最後蛋糕上的生果全到仆在盒邊！（爆）經Lego媽媽的整理後，蛋糕遠看都蠻美的，實情重點在那個聖誕老人牌子，我很喜歡。可惜不能吃的，但可能把它儲起來。

這年經樂高整理過後的蛋糕。

是次出席的人物有七位，有三位是那是少不免的葉氏粉絲團成員樂高、細然、爔；另外三位是我中學時代的最要好友人，生日必到的小美哥、和兩位從未出席過我慶生活動的交配...（這麼好日子就別這樣叫人）郭郭郭郭佩琪和剛才北京回來就被我抓來的農(龍?!) 氏粉奇。是晚哥子並帶了首次見面的大嫂，Kathy出席，原來大嫂是早我４天生日的人馬馬！

這篇日記，我先要向葉氏粉絲說聲不好意思，因為這篇日記會較重篇幅在我那三位中學同學。但你地知既！你們也在我心中很重要的！那很高興呢！因為每年我也會召集我四方八面的朋友來慶生，這次卻是最要好的、同步率最高的中學同學也在，所以即使粉奇和KiKi未見過葉氏粉絲團的人，也能極速融入。尤其哥子已是第３年跟他們見面，所以跟細然早已癲過，再加上粉奇跟哥子本來就是有著化學作用的，故三人一來，就成了笑聲的泉源。有阿然叫粉奇抽痰事件、哥子粉奇心連心事件，為什麼精明的粉奇這晚妳總是給捉弄？是晚一小驚喜，是KiKi。那傢伙本來是說了去澳門的嘛...怎麼中途在我背後出現！

老實說，中學時代，粉奇和KiKi的生日禮物就收得多，但出席慶生的，這還是第一次。這年跟我認識多年的朋友也在，所以這年的禮物特別貼心。

本來只得幾份的禮物，打開卻放擺一檯也是！

有慣例送上我最愛XO的粉奇，她送了好一大堆古董XO!! 在收到時，她說當中有份是我想要了很久的，這次送來的是同系列的另一款。當我打開以後，我想會不會是那鐵盒子呢，那我真的喜歡了很久，但又不願買的。原來是體積最大的XO cushion，那是當年GRAD DIN比利抽中獎送給她的。那晚我跟她一同乘地鐵，我一直在她身邊說喜歡。這次她就送了這個給我，還有一大堆已發黃的XO古董產品給我。

這是當年她那的cushion。

而這個則是這年她送我的。

然後到哥子的禮物了。因為要哥子替我挑禮物，那一定不是好東西。所以每年也是我自己選了專要他送給我的禮物，這年我指定要一套十隻的搪膠小狗公仔，是可換衫的，在環球可以買到的。雖然是我已知的禮物，但這年哥子卻了我驚喜。話說哥子在買的時候致電了給我，說我想要的那套沒有了，會給我買別的同樣可以換衫子的。當時我心想：「那會不會是很醜的啊？」（對不起，哥！）因為我腦在想著可換衫的芭比…沒錯，我很討厭芭比。因她那把死人頭髮，一梳就總掛左我的口！岔遠了點，說回哥子買的小狗玩具。因為有此其想，於是我就開始對哥子的禮物期望大減。結果這晚呢，哥子和嫂子也有送我禮物，同樣都是在環球買的。先說嫂子的，我從沒有想過第一次見面的嫂子居然會花錢送我生日禮物，雖然哥說是他選嫂子付錢的。那是一對杯杯狗，我本已有一杯很像家犬Puffy的哥基，這次嫂子送的是香港版的八哥和白爹利。而哥子呢，當我拆開花紙的時候，我在家尖叫起來，因為…我．被．騙．了。但這很驚喜，我喜歡。真有點犯賤，有了一套的時候，我又捨不得打開了。

這是然生日那天給我的哥姬與Puffy。

這是嫂子送給我的八哥和白爹利。

這是哥子送的。

一套有十款。

這是她們帶來的手信。

爸在我生日的零晨問我那天會去那裡玩，對於我來說，能夠和一班朋友一起只是吃個飯也已經很愉快。一來是我很喜歡吃，二我喜歡和朋友一起吃，尤其今年是和一班同步率超近、認識了很久的朋友一起。就是那份同步思想，大家一起笑才最令我高興。

p.s. 其實還有份禮物我未說啊...

是這個。

就Puffy沒看在的、我和爸在看的那東西。
而上圖的黑色頸巾就是KiKi送的。

爸出48.048%，媽出了6.006%。因為不好意思要他們送我這樣貴的東西了，所以我自願付了45.945%。

不過！生日的一星期多幾天後，我又多了一雙鞋子。

不是啦，這是爸的Dr. Mar。
價錢比red wing平一半！又比red wing舒服超多！

我也知道不能這樣比較～～～～

爸的Dr.mar跟我只欠半個碼，6號跟6號半 (即是37、39) 我加鞋墊x2就可以著了，所以可以偷來著。粉奇！快Dum妳老爸買red wing加腳墊share吧！

鞋和朋友都豐收，這個生日也算不錯了吧！

無疾要終...

不過是在家欣老師那邊看了小田和正 cover Mr.Children的"Hero"。
然後就滿眶是淚了。

我在想起，自己是在雙魚座的溺愛下成長的。
那感覺即使現在想起都覺溫暖而幸福。

就在最後的那三星期，人生每天也有著目標的，以那裡為家。每天下課都像要回家似的去那裡，不用上課的日子，也很自覺地要去看婆婆。即使婆婆只能睡在病床，但只要看到我來了，她就溫柔的笑了。在我眼內，這世上沒人比她的笑容更重要。只要在她身邊，心就安了。

今早起來，想起就是同樣的星期五。那天，我被爸弄醒。就在那天，我就跟那溫婉的笑容倒數、道別。有晚，我做了個夢，夢裡一切都與現實不符，我夢到婆婆。在夢裡，我看到她，就撲過去擁著她，她笑了。那抱擁、那溫暖感通通都很實在，只不過那是一個夢。關於婆婆的，甚麼我都再捉不緊了。以後每當軟弱，都已沒有她為我護航了。從前我跟老爸、婆婆講說過，如果有一日, 爸和媽要離婚、我跟媽嗌交，我就回翠竹跟婆婆一起生活。婆婆死了，天大地大，現在哪裡還會有我容身之所？我曾有股衝動，想要撥個電話到婆婆家，我仍舊期盼會是聽到她那能令我安心的聲音。我甚至企圖想要告訴自己，婆婆還未死。

粉奇的在短訊中說：
「一個這樣重要的人離開了，怎可能一下子平伏，要哭要激動一陣子是必須的，想她也是正常，但你一定要堅強…」

一直以來，我都把婆婆離世的傷痛，埋藏在心裡去。我沒對粉奇說，其實我不想失去那份心痛感。那已是除了回憶以外，婆婆最後留給我的東西了，所以即是痛都不要放手。上次家欣老師說，假如把人生分作十格。我想我在第七格上行，我不是要在回望過去的第六格，只是想可以在最近第六格的第七格上走得慢一點，持久一點。現在婆婆的回憶已在續點續點退色了，那真實感在一點一點的消失了。就連昔日捉緊婆婆暖暖的指尖的感覺，那感覺就像在看著一齣很舊很舊的電影似的。我真的很不想失去那感覺，只是想留著感覺都似是在奢求。





不過是在家欣老師那邊看了小田和正 cover Mr.Children的"Hero"。
然後就滿眶是淚了。





正好，那人回來。
眼淚就得要收好。

然後邊打著這篇日記，背著那人，眼淚就從眼眶滑下來。

雨和眼淚

下了一整天的雨，大概天也在為她離去而落淚。

翠竹婆婆，據爸媽說，在我還未足月，爸媽就將我交給她照顧。自小我就叫她婆婆。說起來，我跟她的關係有點複雜，她是我爸的小學同學的母親。為了區分親外婆和她，於是我家就叫她做翠竹婆婆。

這天，她走了。
就像小時候，我看她在沙發，不經意的睡著了。

隨著我家的四老其中三老，一個一個的離去，我就早已想到，總有天，我最重視的她，都會一樣離去。所以大家不用對說甚麼安慰的說話，她對我太重要了，她走了，我傷心是無可避免的。別哭、要堅強、要令她不用掛心，好讓她安心走…我通通都知道，可是我自小的生活中就有她。自我意識中，就有她用背帶把我背起、哄我午睡的記憶。記得在她背後離地的那個高度，背著我重複走的那段路…她家中的一花一草一木，都有著我跟她的回憶。我回家八年來，她也沒把我兒時的玩具丟掉。在她的電視上，竟也放著我的玩具。知道嗎？她是真的把我孫女般看待。這個雙魚座媽媽，每天都是用愛去照顧身邊的每一位，即使我跟她是沒有任何血緣關係。就連對著醫生、護士說話，她都報以她那燦爛而慈祥的笑容。

昨天，我校要補課。上學前去看過她，本來就該已不行了。早上八時，醫生說她生命只有數個小時。結果，她竟支撐到今天的十時二十分。可想到，她有多不想走，她有多愛我們。一直捉著她的手，暖暖的，腦裡不斷想起小時候她接我下課，牽著我手帶我過馬路的景象。我發生甚麼事也好，她都一直為我護航。中一那年，我數學考試只得一分，我第一時間就致電給她。她就跟我爸媽說，不要責罵我，怕我會看不開。小時候，誰罵我，她就罵那些人。就是把我寵得要緊，甚至比爸媽、我家四老還要緊。

今年8月，其實那時她的神經痛就已把她煎熬得瘦了一圈。她還是要致電給我，問我學費的事可以嗎，說要給我錢。她還是記著我要交學費。沒想到，我才剛開學，她就已離去。這陣子，還在說要去我的畢業禮、還在說她看到我的片子片頭導演編劇寫著我名字、還在說一起去日本旅行、還在說她陪我再去迪士尼、還在說帶她去朗豪坊吃黑椒牛肉粟米飯、還在說叫我來年去澳洲讀書、還在說叫我沒信心就給點信心、…

十月一日，國慶那天，她吐血。醫生給了她一點嗎啡，希望她那止痛。那天，我在醫院看出窗外，在浸會醫院竟可看到維港那邊的煙花。我永遠都不會忘掉那時的心情，當香港人在為慶祝國慶而燒煙花，我們就在醫院裡，看著她一點一點開始迷迷糊糊。雖然嗎啡令她迷糊，但她是一直在聽我們說話，而且很清晰的。說到她三個兒子唯一未婚的那個，說到她最放心不下的丈夫，聽到她表妹痛哭，聽到我們一個二個來了，聽到我和孫兒子傑一喊她…她就睜開眼，看著我們。前天，當她還有氣力說話時，她還對那老人痴呆的丈夫說：「沒事的！」還答應會我和伯伯加油，還答應會和伯伯一起來看我的畢業禮…

將近要離開的時候，我來不及去看她了，華哥就將電話遞到她耳邊，我說：「加油呀，阿婆！盡過力就可以了，捱過去就行了。」十月五日，其實是她丈夫的生日。爸說大家以後都會在這天跟伯伯吃飯，替伯伯慶生，悼念婆婆的死忌。婆，自小就不知道自己的生日日期，只記得在何年，是二月。從來，我們生日她都一一記著。正如我是在做冬前一天生日的，她就會在那天給我生日利是。反而除了母親節，我們就沒有一個日子可為她慶祝。今後有了，十月五日，婆榮休的日子。

該很累了，好好的休息吧！



「阿婆，遲D見！」

孩子先生-Everything(It's you)

「STAY..

　何を犠牲にしても　守るべきものがあるとして
　僕にとって今君が　それにあたると思うんだよ」

最難演的戲

我很少會在早上打這個日記，本想發個短訊給粉奇，打好了，想要發了，才發現電話服務被停了。唯有來到這裡，告訴給我身邊的每個人知道。要通知你們，其實很簡單，但我實在提不起勁，撥個電話給我身邊的每一位。但首先我要說的是，我還是很好的，很冷靜，毋須擔心。接下來，我現在要說，是一個壞消息。



這條問題很多人都會被問過，每次都只是時間上的不同。

「要是你的生命只剩下兩星期，你會想做甚麼？」



或者現在切身的是該這樣問：

「要是你將會死，可能兩星期，
　但過了兩星期也有可能的，你會想你的親人告訴你嗎？」



兒子們決定了，不告訴她。所有遺產呀、甚麼重要要事都不要她處理。
對的，在任何人角度都會是這樣。



還有甚麼比妳的生命更重要。



剛才我也想，其實這是件好事。
要是她只是不經意的昏迷，然後一直睡，一直睡...
就像祖母那樣。

這件事就最好不過。

畢竟，死亡都只是上天給在世的人的考驗，
而上天也不用對會死的那個負責任的。


那即是說，現在上天給我們的考驗是：

要做好這齣最難演的戲。

角色只有兩句不用唸出口的對白：
「不知道妳要死」和「讓妳快樂地離開」







一切都就只是這樣而已。

我 (現在) 在浸會的日子

實在痛快

有人問我，離開了浸會大學可有覺不捨得。我早已說過，我對於要離開這所學校並沒有太大的感慨。反正大學又不是要拆，幾時都在香港。這陣子，因為翠竹婆婆進了浸會醫院，我幾乎天天下課都回九龍塘。一樣是A出口，照樣用浸會學生身份到Hall Can、衡軒買東西吃。

最近每學期一次的Mega Sale又來了，我還是用照樣去享受這個學生優惠，還將這優惠私下推廣至老爸和阿婆的三個兒子。在浸會讀的那兩年收獲都不太多，反而今年就很豐富。
今天我掃了這個。

去年我對Mega Sale名牌衣服的意慾不太大，只是買了點文具而已。但今年我一開始就被左邊那件Burberry - Black Label吸引了，350塊錢，原價為8840 Yen，即港幣$ 663 (?) 因為同價錢，可以買到Polo Shirt，所以我內心都爭紮了很久，於是今天就決定去買它和兩件Nike回家。誰知，正想要去付款的時候，竟被我看到檯上還有更平宜的Polo Shirt，三百塊，足足比專門店原價的750元，平了450塊錢！那當然最後就被那價錢所吸引...帶了一件紫色黃馬回家。

兩件Nike：左邊是爸的，右邊是我的。

在昨天看上了一件牛角袖的，因為一直想擁有件短袖的牛角袖。本想今天去買，誰知一天過後，只剩下XL和XXL兩個碼，於是就買了上圖那件。而爸的那件，本來是我看上白色版本的，後來越看越不順，而我又選了左邊那件黑色，所以本決定不買現在左邊的黑色。但爸又說：「妳不要，我要！我喜歡那件黑色。」難得有有跟我Share，我是絕對歡迎。沒記錯的話，我那件的原價是貴一點的，175塊錢；而爸的，好像是165塊錢。最後優惠價：150元兩件。

其實是次Mega Sale最大收獲的是爸和阿婆的大仔─強哥和拉仔─華哥。這班男人居然買了過千 (汗)，不過要是電腦產品，那價錢是正常的ＸＤ！爸買了個640GB的Exteral Hard Disk、一支8GB的USB手指、一支4GB的迷你USB手指，另換購了一張4GB的Memory Card，還送了一把傘子。別問我為何他買那麼多記憶棒，因為有的是公司用，只有那個640GB的是家用的。強哥就跟爸一樣買了支8GB的USB手指，而華哥則買了部跟我家一樣的HP列印、打印、素描三合一的打印機。埋單都係千五多塊左右。

買到平東西，痛快不已！

---

關於翠竹婆婆的病情

老實說，這陣子婆的病情都比較反幅。雖然電療將肺部的腫瘤電離脊椎骨，而婆的腳也開始行得動了，可是體內的血小板指數仍然低得可怕。有很大風險會內出血，一旦內出血...我不敢再說下去了。很難過，但只知要保持令她老人家開心。因為阿婆太聰明了，很易就了解到自己的情況，所以要反應快和細心關注她的情緒，不斷逗她開心。三個兒子，兩個媳婦和我一家三口，每天都去陪她聊聊天、照顧她。因為我是個偏食的人，小時候就是她花盡心思為我煮我吃的東西，現在就輪到我絞盡腦汁想菜式給沒怎麼食慾的她吃。

這陣子都好了，因為她都主動向媽說要吃這個、要吃那個了，
尤其是衡軒的東西 (笑)。
只要看到她笑了，我就樂透了。只欠那血小板指數...

妳一定要好起來。

急放

急放《再見理想BEYOND》音樂劇飛一張
$320 尾場

至親

現在沒有事情比妳的健康更要緊...

我很想再見那飽滿的臉，

很想看妳笑...

雖然我跟妳並無甚麼血緣關係，
但是妳一手把我養大的，
我早已當妳是我的親人，
怎至比親人更親，是至親。

所以照顧妳，是我應做的。
婆，妳一定要快點好起來...

決定、閱讀

我回來了，這即是說，我決定不會轉用XANGA打公開的文章。
基於我有些朋友是沒xanga acc的，那可會不便他們留言。
一想到這樣，我就下了決定。

我會繼續在這邊打日記。

---

這暑假快要完了，我將會把個部份在暑假期間，打在xanga日記搬回這邊。
如有興趣的，就自己看回，我不會另建連結。

可是，在八月份的，多是關於我對升學和爸的日記。
有點Depress狀的，回復正常心情看回，我也挺討厭自己那時的口徑。

---

最近在看家欣老師三年前送給我的一本書─《二十歲不可不做的50件事》。

其實這書我在收到了後，看過了一兩個章節，那是我是十九歲。
那時看起來不怎覺得有甚麼有趣，
家欣老師還在信內說這本書很易明、偶爾夾雜著些低B文字，
掀了頭兩個章，就沒看下去了。

最近，趁著20歲還剩下四個月，於是就再次打開這本書。
原來是這樣的。

最初的兩章的而且確不太有趣味，因為作者在舖排那將要說的東西。
後來那些的是真的很有趣，尤其看到些反面例子與我身邊的某位朋友和其家庭成員很相近，我就越看越覺得好笑。

看著看著，我就在心內幻想作者是個怎模樣的人。作者叫中谷彰宏，看他那文筆和口氣，我還以為他跟在浸大教新聞攝影的白頭導師─Leon是差不多樣子的。我讀過他那科，他是個第一堂就不許人叫他做阿sir，一定要叫他做Leon；我們最初的訪問功課，就被全都給他打回頭，就是說我們過於有禮或過份讚美被訪者。當然他是對我們好，才狠狠的將我們的功課打回頭啦。

這書的作者也有在書內舉出類似例子，如有章是說有個廿來歲的年青人邀他作演講。他們的對答如下：

年青人問道：「請問你能為我們談甚麼？」
作者反問：「你想聽甚麼樣的內容呢？
　　　　　　這項活動是你主辦，你要我談甚麼，我就談甚麼。」
年青人說：「最近的年輕人總讓人覺得有氣無力的，希你能為大家添一些活力。」

然後作者就這樣說下去：「『最近好像怎麼也提不起勁，希望能為自己增添一些活力，所以特地邀請你前來演講。』如果他這麼回答我，我會十分樂意應邀演講的。」

怎樣？蕾，你說，這傢伙的口吻是否很像Leon？

對於他那個model answer，我初時仍抱有懷疑：「我同意第二句是比較有禮，可是，喂！那好像沒有了個主語喎，下一句更好像將主語說成自己喎！演講的對象不是我喎！我只負責請而己嘛～」

我果然是作者說的那種年青人。

於是，我在這頁放了張書簽，然後晚上回家跑去問老爸老媽意見。
結果爸和媽真的如作者那樣認為，我將我的疑問告訴給媽，媽就給我解釋：「第一句很一廂情願認為被邀者會同意你的意見，可能被邀者不認為時下的年青人是這樣呢？」

那又是對的，作者在後面有解釋的：「如果只訂些原則性的大問題來邀我演講，充其量不過是邀請者自以為是地認為『大家必定如此』罷了。」
第一次看，我能理解中谷的見解，可是我還是覺得沒了主語很奇怪。聽了媽的解釋後，我就明白了第二句好在甚麼了。

越看下去，就越對他的樣子感到好奇，到底他是否像Leon那樣，高高瘦瘦的、中年就已一頭白髮、很囂的那種男人，於是就去了search他的照片來看。

噢？！原來是黑頭髮的。XD
可是怎麼他有一副「煙屎牙」呢？

噢！對不起，我誤會了，不是「煙屎牙」。
我承認我是比較針對抽煙的人。

此書我還未看完，看完再想想有甚麼想要跟大家說。

Daikira

大厭。

我討厭要守著爸的秘密，然後看著媽皺起眉頭說：

「沒錢沒錢」、「不喜歡你做那樣做那樣」、「你爸是這樣的ＸＹＺ！」

老是怕別人會清算你，那你就別出聲好了。

全家最沒資格教人做事的就是你。

多討厭的嘴臉！

老是說爸要你捱窮，老是教我要知足，

令我家欠債的人就是你，最不知足的就是你！

不知所謂。

可笑的是，家裡不是真的沒錢，

債也大多早已給爸獨個兒還掉。

對！你是甚麼都不知的一個。

是你自己令爸甚麼也不告訴你的。

有錢就快樂，沒錢就不信任的夫婦，

很不知所謂。

爸也不比媽好得多，

問你甚麼甚麼甚麼甚麼，

你也只懂說不知道不知道不知道不知道。

我知自己不比你們好得多，

我也很不知所謂。

所以大家都別說話，別管大家好嗎？

所以，別強行要家完整吧，潘小姐！

甚麼都要我和爸在。

今早，想起中二那年郭SIR說過，

我該做爸和媽之間的橋樑。

行嗎？

沒人要我做橋樑。

做了這條橋多年，連自己也討厭自己。

中五那年那句：你們離婚吧！

我認為我說得沒錯。

最後還是不敵老媽一句：「沒錢！」

錢就是我家的橋吧！

老爸你就去賺它回來吧！

不用我。

喝茶、喝茶、喝茶、喝茶、喝茶、喝茶

既然你認為家裡那麼窮，那你就別天天喝茶吧！

討撚厭。

考慮

我在考慮一件事。

我可能不會在這邊打日記，

然後以後我的文字都會正正式式搬到xanga裡去。

可是，當日我關起xanga，

將那邊連結到這裡，

就是不想這裡被遺忘。

所以我得透澈考慮。

我不是爸，

我不是天秤座的優柔寡斷，

我只是要仔細考慮清楚。

這是山羊座的特性。

無題

我能理解媽的心情。

那天不是爸堅持，我也不想去找外婆。
我氣爸沒有將事情處理好，要暪住媽，
要她做最後一個知，這是對她不公平。
我不喜歡這做法，但卻被你拖下水。

原來婆不是真心借錢給我的！
雖然你的不信任是來自我父母，
我相信要不是舅父，我早沒書讀了。

是舅說服到你吧，我媽的母．親．大．人！

從來我都是真心對你好，
雖然我對你的關心及不上無血緣的翠竹婆婆，
但對比起翠竹婆婆，
你真的不值得我尊重！
我對你，這位老人家很失望。
不是你借不借錢給我，而是你這樣對我母親！

短訊

舅父 2008/08/12 下午8:39 胡紫菱，記住今次係你同婆婆借錢， 這個責任你背了上身就要自己負責的了， 唔好令我同婆婆失望呀！

不看「給爸爸的信」的爸...

失衡了嗎？ 但也只是微不足道的事吧！ 曾有過衝動要致電給最親的妳。 但一想到，我這樣會影響到妳， 就放棄了。 我到底為何還堅持著？ 想起每日所堅持的，為了要堅持的， 就每晚趁著水聲，掩蓋自己的哭聲。 爸，你要我堅持下去， 你說會將問題處理好， 但怎麼你最後還提把問題、將責任都交給我？ 你知道你要我找外婆、舅舅的時候， 我心有多難受？ 你說會跟媽交代，結果呢？ 你要我暪著媽，你知我有多難受？ 你又知道連病了的翠竹婆婆也致電給我， 說要給我錢讀書，我心有多難受？ 這也廿年來，我們家受了多少人老人家的恩惠？ 你說會處理好，媽當年嫁你就抱著莫欺少年窮， 今日你帶著我，要我去找外婆和舅舅．．． 你．怎．處．理．好？ 我這樣，你還要我堅持下去？ 不是不願背起責任，而是你還覺得我行嗎？ 一句：「大把人比你更不行都在讀大學。」 我就要像他們般勉強走下去嗎？ 「我聽日去stop左hku space佢囉！冇degree出黎搵唔到工架～」 讀電視電影的， 多少學歷也是同一個出發點， 你還要我依你的走嗎？ 你為什麼要把我從理想路上拉走？ 「讀完degree咪返BU讀Master囉～」 副學士都讀得如斯爛，你還要我讀Master？ 你想我行，你有想過我嗎？ 你已不再是當年 那位會讀「給爸爸的信」的父親。

壓

我每天在圖書館做練習，
要頭痛才願回家。

這樣成績還是那樣，
用了大部分的時間做Reading，
反而不做練習的Listening，
比Reading還要高分。

我都說了。

付出時間最多的，
永遠都拿不到好成績。

晚上回來了，即使心情多不好，
我都提起精神輕鬆跟家人吃飯、看電視，
怎麼最後每晚也會聽到
老媽喃喃說我懶散，要我努力？
然後早上叫我起床時，就說：「快起來溫書啦～」

我做不夠嗎？
是我做不夠嗎？

我做不夠嗎？
我做不夠嗎？
我做不夠嗎？
我做不夠嗎？

嗯。
永遠都只有自己做得不夠好。
就是沒有在妳面前溫習，更不好。
老爸都知道，我在家甫開始計時，妳就已經叫我。

永遠都只有自己做得不夠好。

9型人格

九型人格分析

第一型	完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 16%
第四型	藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 16%
第六型	忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 16%
第二型	助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 12%
第五型	智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 11%
第九型	和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 10%
第三型	成就者、事業型、成就型、實踐型 8%
第八型	領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 6%
第七型	快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 5%

我的九型人格分析？

在史迪親王那邊看到的。

準丫~平時玩的答案也是游走於第一與第四。

無題

可以說些甚麼呢？

知道又是自己累了才胡思亂想，
感覺開始有點不穩了。

由何時開始爸成了我不信任名單之內的人呢？
哥又至何時開始變得如此不溫柔呢？
我又何時開始失去了跟人與別不同的想法呢？
我是在何時被世人同化了？失去我原有的氣質？

關於升學。

我是由何時開始討厭讀書呢？
小時候，由母親替我溫習。
由那時開始，我厭惡讀書。

05年，家欣老師很努力用溫柔，
想要我明白讀書是何等的樂趣。


有兩封電郵，
我久不久就會重溫一遍。

---

我很了解自己是甚麼的材料，
就是那種永遠都不能受壓的，
即使花最多的時間，有多用心的去做一件事，
我永遠都做不好的。

無心幹的，才反而柳成蔭。
我的學業就是這樣。

今天蕾問起我怎樣時，
我是怎樣的心情呢？

不對勁，但又沒有甚麼。
Just non-sense.
本跟自己說好了，不會嫉妒。
還好好的說過，即使讀Top-up Degree，
也要像Paul叔叔那樣，與老爸齊名。

現在胡紫菱，妳到底在想甚麼？
在想甚麼？

我就是差一點觸手可及我的理想，
雖然理想的路會是茫然，
但我真的差一點。

其實我不喜歡讀書。
有人知道嗎？
諷刺的是，我不想讀，
在工作的粉奇和哥子就說
工作令他們失去青春。
粉奇更要去再讀書，
嘿！

我覺得自己這兩年勉強選的路，
到這一刻就是浪費著青春。
要是自己是喜歡的東西，
幾辛苦我認為是值得的。

但現在完了，
感覺跟自己的理想越來越遠了。
既喜歡，但又掌握不了。



嘿，老爸說，
在那邊拿了Degree，
再回City、BU讀Master。

沒錯！
爸說要我讀到Master。

我很清楚自己是甚麼料子，
但總是有人覺得我是行的。

是嗎？
我行嗎？

今天我每逢一三五要跑去石門Retake那個Thought and writing I，
回來還要操Ielts，為的就是考到6.5。
那不就是在勉強自己嗎？
我還是行嗎？
你們還是要認為我是行嗎？

我那套永恆的格言：
「永遠都不會是人家不要我自己，
　只有自己做得不夠好。」

是固執。
我比任何人都更清楚，
我是非常固執。

是自己做得不夠，
還是已經沒這天份去做？

---

這個mood很適合自己繼續寫《Black wings》，
但我已不想再寫下去。

偷看了《烈日當空》電影小說的結尾，
是梁望峰，還是麥曦茵自己，
好像為怒榮加了個新結局，
好像是為他添了背著一雙曾被沾污的白翅膀。

要是公映版是這樣。
我該失望不看，還是拍手支持？

書展

去書展 本去已無目標，所以看到心水的才是驚喜。 於是就失控似的。 說笑而已啦～ 賀生的日文書、張愛玲的《傾城之戀》、茜莉妹的《優伶年鑑》 和其中一本的《烈日當空》都不是我的。 另外兩本《莊子》上下冊是媽的，每本廿塊錢，開心死。 還有那兩本《殯儀之二》和《有客到》是我家的Event Planner的。 我只買了三本。 我是狗癡，所以買了《松鼠全攻略》。 想買了很久，一本就已經開心、滿足極了。 最令我意想不到的是，《烈日當空》竟然出了電影小說， 二話不說就買了一本。 打從電影節後，麥曦茵的這部戲一直都在我心內。 一直都以為只有BC才會播回這套戲，想不到書上寫了11月公映！ 萬二分期待。 麥導演，說真的， 她是我本是我的目標。 這傢伙竟然跟阿達是同一天生日的．．． 另外，那本《星座父母》也是廿塊貨仔。 滿足了買星座書的慾望，又執到平野，真開心。 小插曲一： 能夠意外購得《松鼠全攻略》和《烈日當空》， 又能幫沒去的爸媽各買到兩本書， 已是天大的歡喜， 美中不足的是，我沒時間逛到TVB的攤位， 買不到《衝上雲霄》。 小插曲二： 臨走讓我看到快達票的專櫃， 二話不說就買了這個。 相信最開心的會是粉奇，但我相我入到場都超開心的。 因為他們是快樂的泉源。 購到這兩張票子又是一個幸運 。 本來180跟250都早已沽清，我亦跟粉奇說過不看400。 誰知，開騷前一星期，主辦單位將400尾排改為250。 即是我們的位子是250之餘，還要比原來的250多前一排。 超愉快。 最後，同場加映─ 小Puff的尾巴。

*SuN shine , Baby！

上班，雖然很累。
但跟朋友一起的感覺實在太好。
i love kai yau~

工作間留意黃蕾跟她弟的關係，
很有趣。

小時候，我也十分希望自己有個弟。
其實傑仔在蕾蕾的教導下已算乖仔了，
而傑仔也很其實很尊重蕾這個姊。

很有趣的姊弟。

---------------------------------------------------------------------------

翠竹婆婆，從小照顧我的監護人。
是父母以外，甚至比父母，
我最親的人。

打從得知她患病，每想起，都十分難過。


是日跟她通電了。
得知療程有成效，她感覺也好了點。

很愉快，沒甚麼比她的笑容和健康重要。

---------------------------------------------------------------------------

雖然失眠很難受，但我想到了要交給魏家欣的功課了！
Yosh！

我要帶你去這天空下。
待好天吧！

Sudden feelings...

這陣子老是都不能靜下來，
很東西要想、想做，但又無能為力。
很煩，有事想跟找個人說，
但又不知自己想說甚麼，
頭頂以下那東西都不知在想什麼！！！

最親的又不會明，又不能安撫到我。
我又已不想再打擾所有朋友，
連自己也覺得這陣子的自己很煩很煩了。

很討厭每個晚上想找個人聽我說話都沒有。

只能對著電腦打打打、看看看，
或是在床上滾來滾去，
甚麼心情、反應也好都是自己一個。


屌！

我只想平靜點。

---

我必須對自己坦白一點，

嘗試將自己想說的打出來。

* 是看著家欣老師快要離開，心裡有點難過。
雖然是一個多月後的事，但腦裡總是想著：

「該在她離開前約她出來跟她聊聊，
　 但別要再像上次那般老是說自己的狀況。
　 這樣的話，我覺得自己很討厭。
就像中五那時一樣。
　
　 可是，老師的事就是用不著要我擔心和分享吧！
　 就連我們唯一共同的話題『Mucc』她也已不感興了。」

* 拍一個作品吧！
好不容易才燃起那團火，真要多得王崧又給了我看他的新作。
他有很好多伙伴啊！雖然不是個個都是CTV人，
但至少演員和Brain Storm都不是他一個人。

他那「隊啤四人組」感覺就好像我中學時的「佐川廣播劇團」。
終於都等到佐川部份成員完成他們的學業，
但與此同時，亦有很多成員都有自己的事業了。
總務Franky、支持我最多的Tommy、小新，
通通都為了糊口，奉上了昔日我們最自豪的青春精神，
連肥鵬都去了澳洲。

沒錯！我身邊有你做我的伙伴。
可是，我們到底每天有多少時間能夠坐下來，
聊一聊我們要怎做？

我有火，你沒有。

* 不只公事，連我們自己的事也沒機會好好的談一談。
對你，我根本已不想說太多。

我自己都覺得自己煩。
都已不是我挑剔，是太多事情你沒在意。

正如這日記一樣。
不是我的朋友特別了解我，是你不嘗試來這裡了解我。

算了。

* 都說了23號出生的人思想可以轉得很快，
可與行動力不成正比。

我邊打邊想，有很多的事已經忘了，
或是已經不當是一回事。

但不等於沒有了回事，
雖然心情已經平伏。

* 最後一件事，老師要走了。
以後我就得用這方法，好好與自己的心靈對話。

這日記本來是Private xanga only，但又覺得可以放左這兒。
剛看了王崧xanga的一句：
「千萬不要學哲學讀倫理或者看浦澤直樹的漫畫書。」

對我來說，我沒有讀。


但我認識的家欣老師就是個這樣思考的人，
雖然我的事不關她事。

但這早已是受她的影響了，
倒不如叫自己別在睡前思考太多。

邪教69 (updated)

今年的6月9日，在香港的我，
有聽Mucc啊。

在日本那邊的Live，今年的song list也算不錯，
只有謠聲一首較為難頂而已XD。

咪學L'arc玩幕呢味啦~
不過有幕掩著阿達未嘗為一件好事。

mucc的台一年比一年像個壇
教主這個動作（小狗請請），仲唔係邪教？

嘩！信眾也感覺很暴力
似遊行多過似看live -___________-

今天終於開了Mucc兩年前的《WORLD TOUR FINAL NIPPON BUDOKAN 666》。
感覺很自在！跟現場看L'arc的感覺又不同。(人家聽band live的經歷很少嘛 /_\)
看L'arc時跟著其他人舉手的動作，很不清晰。
但看Mucc就很不同，根本自己就是Mucker，很了解他們是做甚麼動作。
除了請願般的手勢外，很喜歡Mucker獨有的邪教茶舞手勢。
雖然我只是在家看DVD，但也感受身在其中啊！
在家開著冷氣聽都可以看到成身汗...
聽著自己熟識的歌，熟識的成員，作為Mucker，很自豪，也很感動呢！

我有生之年，一定會來看你們的！
請不要大幅改變你們的Song List啊！
《666》這次的Song List我已很滿意。
有密室時代的、有我認識他們的朽木時代、少量入到耳的新歌...
這樣我已很滿足呢！

雖然身在其中家欣老師回來後說她對這場live的投入度不太高，
並說阿達的水準跟CD的分別不大。

但我聽到阿達有唱到走音啊XD
而且竟被我看到(可能這早已被Mucker笑了兩年...但我還是到今天才知。)
那傢伙...堂堂一個邪教教主，竟然走去戴...PlayBoy兔仔頭耳環。

-______________-"
堂堂一個獅子座大男人...走去戴隻兔仔頭...

小さな窓

這陣子，看到很多同學在自己的日記裡，
回顧著自己在CIE，浸會大學國際學院的生活。

對於我來說，這所學校也有點東西值得我懷念，
但亦有更多的事情不值得我去懷念。

所以當要離開這所學校時，
感覺就像中五的心情一樣，

沒有甚麼感覺。

值得懷念的只是幾位好老師。
Thought & Writing1 & 2的Vicky、Public Speaking的Warren、Counsellor─Emily、吴sir、Franco...


不值得說的，也得在此說最後一遍，
從此就不再需記著。

因為實在太多的事情都已記在這兩年內的日記裡。



2006年10月2日的Sudden feelings...

茫然自失



9月19日 08:00 九龍塘地鐵站

茫然。

站在車站大堂的中央, 開學一星期多一天, 仍然搞不清我該往左行, 還是向右走才是A出口。





終於，我都適應了每天要向A出口走的問題。
但「茫然」這種心情，卻大概在我離開CIE後才消失。



2007年1月31日的Sudden feelings...

《Out of...》


應該很久沒有這樣強的動力推動我要聽回到中五那年的Mucc，只有那種感覺才會教我聽Mucc的舊歌。我彷彿又回到在何官的最後一年，坦白說，自我考進了這間浸會大學國際學院，感覺一直都是不好。這一所比何官表面光鮮、陽光，竟令我回到何官時代的心理狀況。



我已經忘記那時我是為了甚麼寫下這樣的日記，
只知道當時、甚至到後來，我都是很想很想離開CIE這地方。

要說的是，我從小到大，讀過五所學校當中，
即使在中學，那被我認為很糟的中學生活，
我也從未情緒難過到要去找社工或是counsellor。

來了CIE的第3個Sem，
我一共找了好幾次Emily，CIE的counsellor。

或許平日你們看見的我，可以對著你們嘻哈大笑。
但事實是，當我在你們其中一語不發的時候，我可能是在難過。

在過去第3個Sem時，我交給Emily的Personal Growth功課當中。



「我並不是一個樂觀的人。

上星期五上電影歷史課時，整堂我也在想著，
下星期就要匯報了，但自己仍未入任何的一組。
眼見電視及電影系當中，各人早已各自的圈子，唯獨是我是一個人。」



後來多得matt撿我入組，不然那次我一定方向更亂。



不知你們到現在會怎樣看我，雖然我這個人是較被動，
但我每一次交朋友都會真心對待的。
就像蕾，這個朋友。
要不是她這頭獅子主動跟我談起來，
我在CIE的方向不只是亂，
而是更不懂怎樣一個人在這地方走。
了解我為人後的人，像蕾那樣，
就會明我為何在中東的花名是叫Kai寶，
而不是平日你們所見那不作聲的傢伙。


在這一所學校生存，
竟可令我將一直對朋友堅守的基本禮貌都放棄。

除了玩樂時，我這個人可不會隨便用粗言衊語罵人；
亦除了認真工作起來時，我都不會無故向人發脾氣。
這是我對待朋友的道，我所堅守的道。

說是那是大家都忙得快要瘋的時候，但這麼大個人，總得為自己說過的話負責任。
難聽的話，說了就是說了。

不是要再去計較，但始終得要說出來。

像我如此重視朋友、重視團體合作的人
我是從未試過要從電話通訊錄裡，
一口氣刪去好十幾個朋友。

要我這樣做的人，大概都可以不再叫是我的朋友了吧！
極其量，只可以是同學。

離開了CIE後，就連同學的身份都不會是。



一切都已結束了。









這是唯一一所令我想過要不出席畢業典禮的學校。



P.s. CTVers，如果我們堅持在這個方向走，
有天我們總會再遇見的。




我相信，我已經離開這小窗，
或已離這小窗的出口不遠了。

「小さな窓」的意思是狹小的窗子。










Mucc《志恩》Album裡頭，就是有首這樣的歌。
歌詞最尾的那句...

下雨．茶居

大雨，窗邊。

這個下午，考試前，
我坐在一所台式餐廳內。
不同的舖位，但看著跟昔日同一條街道。

人來人往，車來車往。

我想起，05年那時的自己，
那時的日子。

會考前，我愛去一所台式餐廳，
壹貳叁茶居。

是家欣老師帶我來的。
那是在新炳記結業後，讓我依賴的餐廳。
在那餐廳的時光，大部都是下雨的。

後來這店子結業了，只剩下天后的總店。
前兩年，我有去過天后店，
探探金牛座的店長，
但就不見了似達瑯的姐姐。

四號檯的木檯上，有我和家欣老師的指甲痕路。
我在這店裡，見過的母女、愛遠足的熟客...
我帶過Franky、哥子、華麟、老媽來過這裡...
我在這裡會過Lorna、李冠鋒...

這是粉奇，她用叉子想殺人的樣子，
還是打格仔好了，我很好人吧！
她身後就是似阿達的女店員。

我沉溺打日記的日子，有不少的日記，
是我在這裡記下或記下這裡，
然後回到家再打的。

這個下午，
大雨令我走不得，滯留。
雨下個不停，
奄悶地洗刷著車子、來往的人、窗邊人的心靈。

我在想，
這時、這地，家欣老師該坐在我對面。

我還在想這是從前要補習的星期六，
要先在家欣老師下班前，想好是日午餐要吃甚麼。

要是還像那時那樣，我大概會著她一同來
今日我來到的這所餐廳。

雖味道不及以那所。

離開的時候，經過從前茶居那位置。
這店子結業後，一直都丟空了。
有陣子，有所短期租約的書店在此營業，
不過好快就又離開了。

這舖位最近好像有人租了，
有時路過，看見有裝修工人在舖位打點著。

會是間怎樣的店子呢？
是商店？還是，又是一所餐廳？

經已冇意思

有錯就要認，打死要企定！

有錯既，
我會認，我會改。

但有ｄ野，你地已經先入為主左既
我再講咩，都冇意思。

Fu*kin' to...

假如孩子一出生就被父母嫌棄，那就可悲了。

孩子長相不夠好，但不是他的錯。
他沒有錯，父母也沒錯。
但如果因為這個原故就怨憤孩子不夠好、對孩子放棄，
那就是父母的錯。



我所堅持的。

是愛。

是假如那是能力可做的，那都應該盡力做。
孩子是醜小鴨，但如果父母給予他愛，好好的培育，
醜小鴨有天都總可以成為天鵝。



這是我的道，
是我的堅持，
是固執也好。



固之然，我所謂的孩子，
不是真的是孩子。

負能量

因疲累之故，
自責、不憤、失落。

這樣的時候，我最掛念你，
祖同學。
最佳拍擋。



從前趕project至深夜，
你總會等我完成powerpoint，輔助我。
因為你知道，
做powerpoint的那個，
會是最晚睡的。

我看出powerpoint不夠圖，你會替我找，
我要甚麼資料，你都會替我找。

該說甚麼好呢...
因為疲累，好像一下的失落都爆發出來。

要休個息吧...
可以嗎？



事實好像是...不容。
因為自己不想承認這事實，
連打日記都得用「好像」這個term。


因為這晚情緒都為這事情而難過。

因為喜歡活在團隊工作當中的自己，
所以更不容許團隊是因為自己而錯、失敗。

亦因此，發了封電郵給她們。
就像兩年前的那次，我給祖和組員的短訊。

但是，我所承擔的只是我做錯的，
應該道歉的，我會道歉，
那不代表我覺得某人是對。

所以，有看我日記的人，
而又知我在說的某人是誰，
這轉告她，

「收皮！」

朋友...我當妳一世朋友...

「喂！瘦骨仙！」




看著一張拍攝妳下半身的照片，沒有生病時的妳就已經很瘦。我仍然很記得妳倒下的樣子，當時我還不以為然妳將要離開我。不經意的，妳離開我家三年了，家裡的小鬼都已三歲。早兩個月前小鬼都不斷有點狀況，不其令我想起妳。這小鬼生日後，不知是生理的問題，還是甚麼，她不斷痾嘔，嚴重時更有血出現。父母還是擺出一副老是漠不關心的樣子，說她可能只是亂了東西。老爸還是當保濟丸是萬能的仙丹，不論是當年對妳的末期肝癌初現，還是現在小鬼的亂吃東西肚瀉。我對此當然是萬分的緊張，自從經歷妳離去的教訓後，每逢這小鬼一有甚麼頭暈身"慶"，我必然是馬上上網找找她是甚麼病。結果三五七日後，那小鬼痊癒了。但這陣子，她又胡亂在家便溺。老媽最不喜歡這小鬼不聽話，這也令我有點生氣，因為這小鬼的服從性真的比妳低很多。對於這小鬼，我們全家都好像成了阿崩，阿崩叫狗越叫越走。

這小鬼的二三事，都通通令我想起妳。記得從前媽和爸吵架，要離家，妳會溫柔地走近媽身邊，像是叫她不要走一樣。往日我學校成績不如意，每回到家，妳總搖著尾巴，彷彿為我打打氣似的。還有中三那年，祖父離世，妳見我獨自坐在地上痛哭，就走到我懷裡，似要告訴妳會給我倚靠。記得小時候的妳，也像在小鬼現在般淘氣，老是咬爛我的橡皮、我家的電線、故意藏起藤條、偶爾胡亂在家便溺…縱然妳已經離開，小鬼亦或許有天會變得像妳那樣溫柔，但妳留下的會回憶是不會被小鬼取代，甚至不會被時間磨滅。妳在我生活中，一直也沒離開過我，一也都在我身邊，老友狗狗。

Sudden feelings...

這已是三月尾、四月頭的一堆日記...


是在意，所以就得說出來。

說著日記不是有事才找它時，說著別人荒廢日記時，自己又何嘗不是丟空了hkflash？

所以，當妳說我用別人來比較、來對抗妳時，請妳別用李嘉誠來比較父親。

-------------------------------------------------------------------

腦裡忽然想起家欣老師在05年替我補習時
跟我分享的一個讀書心得，
好像提示我現在該要怎做。

為勉自己內省能力高於行動力，
所以要給自己一個延伸閱讀。

< 延伸閱讀 / Extended Readings >
Private Blog_ 《不知所謂》．魏家欣

-------------------------------------------------------------------

青芥刑警、神探、阿飛正傳
這麼潮濕的天氣，看阿飛正傳的時候，很不舒服。

-------------------------------------------------------------------

我說過的話，都已用黑紙白字記下來，
妳還不明白我。

-------------------------------------------------------------------

這是今天的...

忽然傷感。

-------------------------------------------------------------------

因為將要拍一段關於污染的短片，
於是拿了中五地理的精讀出來。

一揭一頁，竟讓我看見四隻紅色手寫的字。
嘈音污染：

「達瑯引入」

那...我片子...也要放達瑯入去嗎？
一石二鳥吧！一隻達瑯，兩種污染，
嘈音+視覺。

-------------------------------------------------------------------


Hello，浣熊。


-------------------------------------------------------------------

拿起精讀再看，揭到尾四那頁。
黑字「國泰航空公司」被間著，並在上方有一紅心。

下方空白位置，寫著：

「Sugizo最愛航空公司」

前後還要有心心括著。

OneRepublic // Mucc

這陣子 ，因為Mucc不爭氣，結果就一直在聽外國樂隊。

最近喜歡聽這隊。

對啦...他們這陣子的主打"Apologize"是R&B多於搖滾。是我在早前，聽李志剛數榜時聽到的，一聽就喜歡了。誰知最近介紹KiKi給友人合作拍一段舞的時候，Kiki選用的就是Remix了的版本。

我對於這種Bass很重的音樂，是百聽不厭的，整天重覆聽也可以，就像The Notwist的
"Consequence"。這些歌我沒聽一輪，再聽回也不厭的。不過，我對於這類型的外國Band，心裡總是有點疑惑。就是為何他們總會是偶然才有這類型的作品？聽回The Notwist的其他歌，這通通都不是像"Consequence"的。One Republic也是這樣，不過他們其他歌都蠻可接受的。

一隊樂隊真的需要那麼多風格嗎？會不會有隊Band會是只唱一兩種曲風？就像從前的Mucc。

Mucc出碟了...已經不再是以前的曲風。本來都想買的，試聽的那一次就已經令我打消這個念頭。一隊樂隊成名了，就要商化嗎？

７

出生時體重七磅、小學每天乘七號巴士、會考七分 七度那天的記憶... 假如七真的是我的生命出現得出多的數字， 那就在七號的這天， 再重新出發，再開始過吧！

Anesthesia

Deep in silence... the feeling just like 2005.

迪、七

Dearest 老友─屎迪親王， お誕生日おめでとう！ 成績出了，雖然已經做好心理準備，可是心內還是覺得很難過很難過。這可算是我第一次為讀書成績而難過。小時候，每次考試，之所以會驚、會難過都只是因為怕爸媽責罵。中四選了理科，媽對我就開始半放手。因為這是爸和她也沒讀過的科目，只好將我交託給補習老師們：狐狸同、機械人Gigi和家欣老師。可是成績是自己的，會考得七分，只怪自己不用功。但我那時根本一點感覺也沒有，因為在放榜前，老爸就捉了我報中東的副學士預科。放榜的那一天，我就已被中東收了，然後就去了哥子家打機。那時嫂子還在找學校。 因為老爸知我喜歡寫廣播劇劇本，而正好中東又有開這一科，於是老爸就叫我去讀。沒有思考，只覺得有趣就去了報名。去到中東，一直目標都還是清晰可見的。一直都視入得到電視及電影學系為目標，那時我根本沒有想入大學，更沒有想只那是中東辦的一個副學士學科的問題。心裡只是一直想，我要入到電視及電影學系。好了，在中東的那年，成績該是靠運氣得來的，也算是不賴的成績。結果中東不用面試，就收了我。 可是那時老爸卻叫我試試轉去浸大的副學士，說那會增加入大學的機會。那時的感覺很奇怪，我不知自己為何會照老爸的話，去報名、去面試，但在浸大副學士收了我的那一天開始我就已經不太快樂。因為太多好朋友在中東，我甚至可以說，我在中東是我讀書日子入面最快樂的時光。交學費的那一刻，老爸知我有所猶疑，叫我自己決定。結果還是不願意地，但又不想白白錯失這機會，我選了浸大副學士。 接下來在浸大的日子，一直也不好過。可以說的是，到現在這一刻我還是這麼不快樂。我還是後悔當日的決定，雖然我在這邊真的感受到自己的弱點在那，亦感受自己進步。但這所有的，別人都比我先走了好幾步。我在這兒，我所看到的目標，都是不再是清晰可見，而是越來越模糊。我捉不到自己的夢，甚至有時我會在想自己到底在幹甚麼。結果，今天，我真的是將我自己的人生弄得一塌糊塗。來到這裡，我一直想，我要入本部，我要讀degree，可是越是在這裡學習，我就越受打擊。我覺得這兒根本是屬於我該去的地方。 人大了，反思更多了，更明白得多。自中五過後，媽，已再沒有給我壓力，所有路老爸也為我舖好了。上一篇沒公開的日記，其實是說我爸的。我想說的，我這次的成績，如何令入大學夢碎，這通通都不是最難受。最難受的是自己的失敗，今夜媽沒責罵我一句才最難過。這夜只有爸為我張羅，為我打算，也不可以說是為我打算，而是確認我本已知、我將必要做的方法。而媽，她也不同意爸的做法，但又無辦法。大概我是受媽影響，我跟媽的性格就是最像，所以媽和我的想法是一樣。她對我，就只有拋下一句：「既已知不能進，那就至少都不要輸得難看。」這就是獅子座的皇者風範，就像《Narnia》裡的獅子王，亞斯南那樣「我是輸，但我輸得起。」那就是我沒有的。我聽後，媽睡了，在浴室，我哭，我覺得很難過。當年媽是因為家裡沒有錢，所以沒讀上去，我有機會，也不可以代她完成，她是多想我考進大學．．． 為何他們會有我這個女兒？為何從小人們就要不斷告訴我是行的？為何我的路總要是別人為我安排？ 我心很痛。 一定要記著只有七度的這夜，那無退路的感覺。 一定要記著，知道嗎？

壞天氣．壞心情

自知現在正所面對的事是：
「明知不可為而為知」，
結果個換來一大堆壞情緒。

我既早已做好心理準備，而我又不是輸不起，
但有人卻做了一些違反我原則的事。

當收到手上，看到別人是怎樣說起我，
那一切都是假的，
但就是為了幫助我，就要替我說謊、做馬。

這令我十分在意，那不是幫我，
而是一種羞辱。
為何不可以讓我憑自己的努力去爭取？
有人說我很幸運，因為我有人為我張羅一切。
但這一種幸福，是已變質的幸福，
那是沒有理會我感受的行為。

算我執著也好，怎樣也好，
我自知自己是甚麼材料，運氣又是如何。
如果可以我很想制止，可是我實在不想再寫第二封的「給爸爸的信」。

要是換了是母親，她一定不會這樣做。

*Shine||||||

一片愁雲慘霧的時期已經過了，在這個時刻跟家欣老師見過，太美好了。

上次跟我的counsellor ─Emily談起我的問題時，她說我其實很清楚自己的問題，亦知道很多解決方法，但可能就是因為太清楚，和太多的時候，一時間不清那才是自己當前的問題，和正確的解決方法。那可能就是因為當年家欣老師說我是個「內省能力高於行動力」的人，很多事情我都很喜歡反思，即使那事情只是我路過碰到也好。但那不代，我清楚自己的問題和解決方法，我就會去做。根據九型人格的分析，第４號人格的人很嚮往並沉醉在自己的Depress狀態。亦因此，即是我有解決方法，我仍然會覺得問題很嚴重並令我感到困擾。那次跟Emily傾談過後，我的方向就自自然然清晰了。Emily說那是因為當我在有條理也好，沒條理也好的情況下，將自己的問題和一系列的解決方法，通通present給別人聽。即使別人沒有給予意見，自己也能像局外人般，再檢察出本命題和最適解決方案。

在認識Emily之前，我就是跟家欣老師訴談我那混亂的思維。正如今天家欣老師說起，她讀的比較文學系根本就是哲學、文化、xyz混雜、甚麼都要讀的科目。所以她是理所當然的理性，以及擁有著批判性思考。今次再見家欣老師的感覺又是再一次的奇妙。中五那時，我很害怕家欣老師為我分析問題，因為她的理性總會將我推向我不想面對的問題。對我來說，中五過後，家欣老師就好像成了我的啟蒙老師。雖然家欣老師說過：「胡太請我做家教真是史上最錯，我會『教壞細路』。」自她過後，基本上我變得更懂得利用自己的內省能力。即使我未能將能力運用到最好，但至少我也能在個人成長工作坊內，幫助到其他組員，或是早前有時的迪迪。當然理性的人也不代表他能解決自己的問題，就我所見，更大部分理性的人都是能醫不自醫。包括水瓶座的迪迪，我和家欣老師。不知道教critical reasoning的Alex會不會這樣的呢？（笑）記得有次家欣老師遇上跟她同類型的博士仔先生，兩個情緒化x理性的雙魚座大戰，博士仔向家欣老師用回平日令人難堪的態度，家欣老師竟感到不知所惜，打來問我：「平日妳面對著我，是怎樣的？」就是這樣。妳認為理性的家欣老師不清楚自己是個怎樣的人嗎？就是因為太清楚，才一時分析不到跟自己相似的對方。這就是我想說的能醫不自醫。

說回，這次見到家欣老師的感覺又再不同了。因為我適應了這傢伙，這反而令我不再害怕跟她對話。那當然是因為我在這一、兩年間，自己的思想和見聞也増進了不少。又適逢今天是我考最後一科的關係，早前的壓力都全消了。但我不覺得在自己的困擾情緒減半時，跟家欣老師再說起自己的問題是沒用。反而家欣老師無意的引導下，自己的思路很容易就明確了，而且還有種「ae?! 係喎！就係咁架咋喎！」的感覺。哈哈！如果要像個人成長工作坊般的向大家或自己報一次天氣，那今天就應該是有烈日當空，sunshine的感覺，天亮得基本上只有藍色的天空，背光的白雲正在散去的感覺。忽然很想，拋開身段的放縱一下。Yosh! 明天去行街、shopping吧！（家欣：如妳把這些錢省下來，妳應該早去了日本一趟吧！」）好！就為了家欣老師妳這一句話！我決定sem 4過後，我就去一次日本！
我會儲錢，我一定會做的！